爷爷去世的那个夜里，我正在学校里和一帮子兄弟喝的烂醉，躺在学校院墙外的草地上睡得迷迷糊糊，早上醒来的时候发现手机上爸爸的短信息，爷爷去了。那个早上，我泪流满面，一股说不上的感觉涌在心头，疼痛着。那个冬日里，我不知道我的泪水是怎样冰冷的在我的面颊上永久的停留，从省城济南到家半天的路程我始终无法抑制住自己的眼泪。
回到家的时候，爷爷的遗体已经火化，骨灰静静的躺在老屋里，爸爸妈妈在一旁撕心裂肺的哭着，我跪倒在棺材前却没有了眼泪，脑海洋里一直在回想着爷爷的模样，院子里是老家里的亲戚在忙碌着。我责备爸爸为什么没有等我回来，我用哀怨的眼神的狠狠地瞪着他，他没有一句话，只是继续的哭着，妈妈说，你应该理解你的爸爸，然而直到现在，三年过去我都没有办法去理解爸爸当时的做法。紧接着是“隆重的丧礼”，在这之间我没有再和爸爸妈妈说过话，也没有在有人的场合里掉过一滴眼泪，许多时候我把自己锁在爷爷的房间里，静静的回想。
爷爷留给我的记忆只是小时候的短暂时光，美丽的过往像一张冲不破的网在我的脑海中永恒的保留着。上学之前一直是我跟爷爷住在乡下的老屋里，每天早上被爷爷叫醒，然后跟他去山上看着那成群的山羊，听他讲述以前的艰苦日子。那个时候我明白了我为什么没有像其他孩子一样有奶奶照顾，我明白了他为什么不肯跟着爸爸去城里居住而一直守候在老屋里，我也知道了世界上一种爱的伟大，一个对死去的人最永恒的承诺，关于我的奶奶。
奶奶在我爸爸九岁的时候去世了，因为和爷爷吵架寻了短见，听爷爷说当时奶奶把自己反锁在屋子里，在爷爷终于努力的把门打开之前，她还是很决绝的喝下了半瓶子农药。爷爷把奶奶拥在怀里大声地哭着，奶奶终于在她离去之前告诉爷爷她很爱他以及孩子们，虽然她以前从来没有说过。从这以后的时间里，爷爷既是爸爸又是妈妈，每天给孩子做饭洗衣服，然后一个人孤独的喝酒。许多人都跟爷爷说过让他再找一个帮忙主理家务的，爷爷都是笑着摇摇头，其实爷爷告诉我那个时候他真的很想找一个，然而想到奶奶离去之前说过的话他还是打消了这个念头，爷爷爱着奶奶，他不能让别的女人也能够分享这份爱。时间就这样在贫穷和痛苦中一点一点的流逝着，伤心的时候全家四个人抱在一起哭，欢乐的时候却是少有，爸爸姑姑还有小叔在成长在，而爷爷却在一天天的衰老起来。
后来爸爸到了结婚的年龄，因为家里贫穷使得一个上门提亲的人都没有，爷爷也不相信有哪家的闺女会来到这个家庭里陪着他们一起受苦。后来的时候，经人介绍爸爸认识了妈妈，但姥姥家有一个条件就是生了孩子也就是我要跟着妈妈的姓氏。爷爷先来的时候是没有同意的，那些日子里他每天都喝的很醉，醉了就躺在床上不停的哭，哭诉着自己没有用处拖累着孩子过不上好日子。过了差不多三个月的时间爷爷最终同意了这门亲事。后来爸爸和妈妈结婚，去了城里，买了房子安了家，在他们的帮助下，爷爷家的生活渐渐有了好转，姑姑也找了个好人家嫁了人，小叔也辍学之后重新回到了学校，后来去了军营，在遥远的贵州安家。我出生后两年爸爸妈妈由于工作太忙没有误时间照顾我，就把我送到了乡下的爷爷家，后来弟弟出生，爸爸妈妈更是照顾不来，所以一直在上学之前我都是跟爷爷在一起。那些日子里，我的美丽的童年，关于小村的生活，关于老屋的记忆就那样一点一滴的积累着。那些日子里，爷爷显然是改掉了他发脾气的坏毛病，曾经爸爸小时候每天都要挨打，而我和他在一起，爷爷甚至连生气的时候都没有，每天像个小孩子一样和我一起玩，给我做好吃的，教我玩游戏，给我讲故事。他从来不允许别人家的小孩子欺负我，记得有一次邻居家的孙淑明抢了我的弹弓。爷爷硬是把他锁在屋子里狠狠打了一顿，然后拎着他把他的爸爸妈妈也训斥了一顿，让他们管教好自己的孩子。现在想来爷爷当时真的有些荒唐了，然而也许是爱的原因吧，因为爱，让他不希望我受到一点点的委屈。那个日子里，爷爷也好像没有像以前一样那样爱喝酒，每天喜笑颜开的，我们俩像忘年的知己，相互疼爱着，温暖着。
然而时间终究那样无情的流逝，或者说越是美好的东西越感觉不到它的流逝。转眼间我到了上学的年龄，爸爸来接我的那天，他们两个人都喝的很醉，我坐在桌子一角听他们讲一些我听不懂的话语，两个人忽而泪流满面、忽而相拥而泣，临走的时候爷爷哀求爸爸可不可以不让我走，爸爸没有说话，爷爷就那样站着，傻傻的，看着我们离去，很久很久。后来我在城里上了学，很少有机会回老家看望他，那个时候我几乎每天都在盼望着寒假暑假的到来，因为每到放假我就可以回到老屋里去，陪着爷爷。老屋的院子里有一个枣树，那是我出生那年爷爷种上的，爷爷还告诉我老屋里的许多东西都跟我是同一年有的，那口老井是在我出生前一个月挖出来的，老屋门前的是桌子也是那年从山上搬到院子里来，还有屋子里那张圆桌也是姥姥家在我出生之后送给我爷爷的。每年秋天枣树结的枣爷爷都会用箱子给我收好，等到我寒假时候来吃，后来枣树发芽爷爷裁减下来给我培植了一颗小树苗让我移植到城里去，然而直到现在我都没有把它移走，他已经长得和老树一样高大 ，而原来的老树已经枯死，前些日子被爸爸整理老屋时给去除了。后来的时候，我上了中学，即使放假也很少有机会到老屋去了，爸爸妈妈和爷爷商量好多次让他搬到我们家和他们一起住，爷爷都没有同意，他说他已经习惯了，习惯这里的生活，他会一直守在老屋里陪着奶奶直到老去。
我去省城上高中的时候爷爷的身体就已经不是很好了，因为常年喝酒爷爷的胃已经到了不可治疗的地步，住院对他来说已经是家常便饭，然而酒不论在什么情况下都没有戒掉，就像他已经习惯了老屋的生活一样，酒成为他生活中不可缺少的一部分，虽然可能它可能在某个时候终结了他的生命，酒就像是奶奶一样成为爷爷一辈子都无法摆脱的桎梏。听爸爸说爷爷病重的前几日一直在不停的喝酒，像是着魔一样，我感觉着爷爷也许预见了什么东西，他也许听到奶奶的召唤。爷爷是喝醉了之后晚上起来去厕所的时候，从床上掉下来瘫倒在地上的，第二天邻居发现时爷爷的全身已经冰凉，嘴已经说不出来花了。爸爸和姑姑相继赶回老屋，叔叔在遥远的贵州不能及时地来到，在十天之后爷爷就那样离开了，微笑着像是满足了，然而更是拥有着太多的遗憾，爷爷最挂念的小叔因为某种原因终究没有赶回来，他最疼爱的孙子在他离去之前也没有能够知道他竟然已经在向另外的世界走去。
爷爷去了，静静的走向另外的世界，带着遗憾和些许的满足在延续自己的孤独，剩下老家那座小屋在寂寞的哭泣。听妈妈说爷爷重病的日子里，爸爸日夜守在爷爷的身旁，喂饭、跟爷爷说话、给他烟、洗衣服。那十天爸爸每天都吃不下饭去，一有空闲时间就跟妈妈讲以前的生活，留着泪，不厌其烦。爸爸说等他老了也会回到老屋里，这里是生活的根，最痛苦的日子往往是生活中最甜美的记忆，拥有这些才是生活中最大的财富。十天的时间里爸爸瘦了十多斤，眼角深深的陷落下去，每天都泪眼朦胧的。
爷爷下葬的那个下午，我和爸爸躺在山上的石板上，他递给我一直烟帮我点上说了一声对不起，然后不再说一句话，静静的看着西边天上的晚霞，就那样他一根一根的抽着烟，直到夜幕降下。晚上的时候我和爸爸在一个房间里睡觉，他跟我说，其实当时爷爷重病时就想跟我打电话说一声，但想到会耽误我的学习就没有给我说，在爷爷咽气的那个夜里，爷爷告诉爸爸他还有一个遗憾就是没有看到我能够考上大学。我哽咽，抱着爸爸。爸爸说，其实爷爷心里一直对十几年的那个关于爸爸和妈妈的决定感到内疚，后来看到孩子们都过上挺好的生活爷爷也就没有什么好说的了。我问爸爸他怎样看待那件事，爸爸不说话，其实我也知道他心里有着很大的委屈，但又真的不知道该怎样去说。爷爷去了，在这个家庭里兴许他没有什么太大的牵挂了，唯一需要付出心思的是我和弟弟的前途。
寒假在家的时候爸爸一直问我大学里的学习情况，我总是敷衍过去说还算好一切马马虎虎吧，爸爸看我不耐烦也没有多说。过年的时候我们全家回了老屋，老屋里还是爷爷在世时的布置，院子里长满了草，井旁的枯草伸进井槽里；老枣树在年前已经被爸爸砍倒，小树苗已经长出墙外，树上零星的挂着干瘪的红枣；我仔细的把它们摘下来，用红布包好。年夜饭是许多人在一起吃的，亲族们在一起好好的聚聚，话些家长。爸爸显然是喝的太多了，我小心翼翼的陪着，尽管我心里在想着爷爷，可为了避免爸爸伤心也就没有提。生活就是这样，一代人老去，一代人渐渐的成长起来，爷爷走了，老枣树没有了，我和弟弟长大了，小树苗也已经结果，只是老屋依然在原地方延续着家族的历史，它更是在维系家族感情方面起到了很大的作用，虽然弟弟对老屋的记忆不多感情也并非像我这样深厚。
正月初二的时候跟着小叔去山上上坟，给爷爷烧了一框子纸钱，把在枣树上摘下来的红枣放在台子上，静静的磕上几个头，泪水又溢满眼眶。三年了，许多东西就这样过去了，在不知不觉间什么都在改变着，什么一点也没有改变。
寒假结束的时候，和爸爸进行了一次长谈，从很远很远的地方谈来，又谈到很远很远的地方去。人人生中其实真正需要的并不是很多，真正的即使是奢望也就那么一点点，人是很容易满足的，尤其是在儿女方面。爷爷虽然没有能够给爸爸多么幸福的生活，然而许多感情却很真实的呈现在彼此的心里，其实我觉得也许当时爷爷为什么没有愿意和爸爸妈妈一起居住，一个原因是因为守候，但更重要的是不想给他们增添麻烦。爸爸说等我工作之后，他会和妈妈一起回到老屋去，我想说什么又没有说什么。
一些说不清的感觉一直在心里面保留着，关于老屋的牵挂，对于爷爷的思念以及对爸爸的感恩在心底融合着，我终于明白世界上许多东西都在重复着，从很远很远的地方传承下来，又将传递到很远很远的地方去。父母对子女的爱一直像泉水一样不停的流淌，然而懂得感恩父母真的不是一件很容易的事情，关于感情这个东西，也许真的不是一句话两句话就能解释的了的，然而有时候什么话都不说可能也有着无比的大爱。之所以，大爱无言。
老屋在时光里静静的屹立，而时光里忙碌的亲人却在不经意间慢慢的老去，关于老屋的感情是很复杂的，而亲人间的感情应该是很简单很清晰的。
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